Tan fría y tan frío

00:18 hoy después de muchos días me acosté en mi cama, en la que en algún momento fue nuestra cama y la sentí tan grande, tan fría y tan vacía. Puedo culpar a mi periodo que me pone más sensible, a los reels que me saltan o a mi pobre corazón que a veces pisa en falso y caemos en algún recuerdo melancólico que me recuerda lo feliz que fuimos en algún momento. 

A diario me pregunto cómo estarás, si me pensas o si me extrañas. Pienso si prestas atención a mis historias y si encontraste mi blog en el que esté y otros tantos escritos llevan oculto tu nombre. Pienso si pensas en cómo estoy yo o si yo te extraño. Pienso, pienso y pienso. 

Hoy es nostalgia triste, mañana quizás es una nostalgia alegre. 

La cama fría, vacía y grande. Así se siente un poco mi corazón, tan grande con mucho amor y a su vez tan frío y vacío, temeroso por volver a sentir. 

26 minutos

 Faltan 35 minutos para que termine el día. 35 minutos que dejan la posibilidad de permitirme llorarte hasta quedarme dormida.

Hoy todo dolió un poco más, el día se hizo más largo y el dolor en el pecho se hizo más fuerte. 

Hoy no hubo minuto donde me haga las mismas preguntas de siempre, preguntas que vos conoces y respuestas que yo creo saber. 

33 minutos que quedan del día para decirte que nada fue más fácil desde que te fuiste, que me imagine y me imagino muy seguido abrazada a vos, envuelta en tus brazos que tanta paz me daban.

32 minutos para contarte que no hay noche que nuestra cama no se sienta tan fría y tan grande. 

31 minutos para contarte que ilusamente espero todos los días un mensaje tuyo o mejor aun, de la forma que más me gustaría, te aparezcas en mi casa diciendo que me extrañas al igual que yo. 

30 minutos para decirte que torpemente me hago la ilusión de llegar a casa y encontrar una notita en mi ventana, una notita en mi cama diciendo lo que sentis por mi. 

29 minutos para darme cuenta que todo eso no va a pasar, que son solo ilusiones que todavía mi pobre y torpe corazón ansía con fervor solo para llegar cada día y desilusionarse un poco más.

28 minutos para aceptar que tengo que volver a vivir con una herida que no sana y que quizás nunca sane. 

27 minutos para decirte una vez más, que te amo con todo mi corazón y siempre vas a ser vos, siempre vas a ser el dueño de mi corazón.

26 minutos para amarte una noche más. 

Fuego

 Hoy fue un día raro, reí un poco más que ayer pero con un fuego dentro de mi pecho y a una lagrima de un llanto desconsolado.

Me sentí como una nena ilusionada esperando un mensaje tuyo durante todo el día, aunque sabía que no iba a llegar. 

Esto de extrañarte se me está haciendo difícil, fue una despedida dulce que todavía conserva su sabor, me empalaga y no me permite soltarte. Quizás no quiero soltarte pero no por obsesión sino por amor. 

En 9 años mi amor por vos jamás cambio, supe estar sin vos, no fue fácil pero aprendí a dejarte en un rincón de mi corazón donde no causará dolor y solo me trajera recuerdos lindos.

Hay una canción de mi banda favorita que dice “Lo hiciste todo bien, no tengo a quien culpar

Pues tu mejor defecto es no dejarme a quien odiar”  y hoy más que nunca esa estrofa se pega en mi pecho avivando el fuego de sentimientos que llevo por dentro.

Jamás podré decir nada malo, jamás podré odiarte y mucho menos olvidarte. Solo puedo decir gracias gracias gracias. 

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Ser especial

Estoy en uno de esos momentos donde veo y siento que todos son y tienen a alguien especial, alguien que los llene de alegría y de una felicidad plena que hace que el corazón se te salga del pecho. Algo que hace tanto tiempo no siento.
Quiero sentirme especial y que alguien sea especial para mi, quiero que me elijan, que me quieran, que me amen. Quiero sentir como se me eriza la piel con una caricia, quiero sentir como el corazón me late a mil por hora con un beso. Quiero sentir mis huesos romperse en un abrazo de esos que son tan fuertes que unen todo lo que estaba roto por dentro. Quiero que me elijan y me quieran bien, como tiene que ser. Sin dudas, sin pero, solo amor y verdad. Que me quieran con libertad.
Para querer no se necesitan títulos oficiales, no se necesitan regalos lujos. Se necesita una sonrisa honesta, un corazón bueno y unos abrazos que curan los malos días. Escribiendo esto pienso que no es nada del otro mundo lo que quiero pero sin embargo, parece que estoy pidiendo que me bajen la luna.
Estos tiempos modernos del "no quiero nada serio" nos hacen creer que no vamos a encontrar estas cosas nunca más, que son cosas que solo pasan en las películas o en alguna serie. Y es tan triste que estemos caminando por la vida así, regateando un poco de amor que solo dura una noche, mendigando unos pocos besos que se disfracen de pasión. Andamos con el corazón vacío.
No quiero eso, quiero mi corazón bien lleno de amor, de alegría y felicidad. Quiero que me hagan sentir que soy especial, que esa persona enserio me quiere y quiere estar conmigo. Que me erice la piel y haga vibrar mi corazón. Quiero sentir amor.

No se va

No se va, tu recuerdo todos los días está más presente en mi a pesar de que quiera olvidar todo. No consigo la forma de sacarlo de mi cabeza, cualquier cosa te trae a mí y no puedo hacer nada para cambiarlo.
Siento que el amor que te tengo no voy a poder sentirlo por nadie más y eso me da tanto miedo. Nadie va a ser como vos y toda boca que mis labios toquen saben a vacío, tienen el sabor de un amor pasajero, un amor que va a morir una vez que termine la noche y es tan doloroso el sabor a nada en la boca y en el corazón. Mi corazón dejó de sentir y sólo siente cuando apareces vos y me sonreís.
Soy muy creyente de el dicho “todo pasa por algo” y del “si tiene que ser, será”, ¿cómo no serlo si son tan reales? Nada es tan real como el hecho de que si alguien es para vos de una u otra forma siempre va a volver a vos. Sé que en algún momento voy a poder volver a vos, aunque pasen los años, aunque seamos viejitos, puedo decir que sos el amor de mi vida y nadie te va a sacar ese puesto. Va a ser tuyo siempre, pero sin embargo sé que, en estos momentos y muy a pesar de mi doler, estas siendo feliz con alguien más y está bien, en algún momento tal vez pueda tener esa suerte y conseguir que alguien tenga el sabor a poco y me conforme con eso. Porque nadie va a tener el sabor a vos y voy a tener que conformarme con poco.
Algún momento de esta vida, nos volveremos a encontrar y si no es así, solo espero que seas feliz estés con quién estés y que sepan ser lo que yo no pude. Que llegues a donde una vez me dijiste que querías llegar. Que hagas ese viaje a Bariloche que tanto hablamos alguna vez y conozcas todos los demás lugares que me contaste porque eso es el amor, desear con todo tu corazón cosas buenas a pesar de que no estés al lado de esa persona.

Somos conformistas

Hoy estuve pensando en lo que es la comodidad y las cosas que hace uno gracias a ella. Cuántas veces elegimos comodidad antes que arriesgar? Y es algo que esta tan presente en todos los aspectos de nuestra vida.
No me gusta este trabajo pero me da estabilidad económica, no me gusta esta ciudad pero ya la conozco y conozco a su gente, no amo más a esta persona pero me da comodidad su presencia y algo de sentimiento tengo, no me gusta esta carrera pero es lo que mis padres querían y así un sin fin de opciones más.
Ahora, mi duda es, por qué? Por qué nos sentimos tan a gusto con la comodidad? Por qué nos cuesta salir tanto de la zona de confort? Yo creo que es porque no somos lo suficientemente valientes como para afrontar lo que se viene después de esa decisión. No es fácil cambiar de trabajo, no es fácil irse a otra ciudad, no es fácil dejar una carrera y no es fácil dejar una relación o amistad que ya no nos hace feliz, ninguna de esas cosas y entre muchas más es fácil pero vale la pena?
Quedarnos en el conformismo indirectamente es estar fallandonos a nosotros mismos, a nuestros ideales, a nuestros gustos, a nuestros sentimientos y hasta lo más profundo de nosotros. Cuesta tiempo pero creo yo, que una vez que reconoces eso no hay vuelta atrás.
No quiero conformarme, no quiero aceptar cosas o personas por un simple pero, no me lo merezco.  Merezco darme todo o no darme nada, ser feliz con todo o serlo sin nada porque eso es salir de la conformidad. Salir a buscar más y no quedarnos con nada, dejar ese trabajo que no nos hace feliz, dejar esa carrera o esa ciudad. Dejar atrás todo lo que nos quita la felicidad de ser nosotros, de ser y sernos auténticos. 

No soy

No soy feliz. No soy la persona de antes, mi gustos fueron cambiando y lo que antes me divertía ahora me aburre. Todos  cambian y es normal. Pero no soy feliz y siento que a eso ya no lo puedo cambiar.

Todos los días me levanto tratando de ponerle la mejor cara a mi familia porque, claro, cómo les explico que no soy feliz? Cómo explico que yo no soy yo, que ya no queda nada de la chica que alguna vez fui. Es horrible sentir que hay vacío en el interior y que solo sos un cuerpo que va por la vida sin tener un gramo de felicidad. 

Hay momentos que puedo disimular lo que me pasa pero últimamente me esta costando más y más. No puedo evitar que estando en una juntada con amigos o en el mismo lugar donde trabajo, los ojos se me llenen de lágrimas y suba ese nudo en la garganta que te pide a gritos que lo escupas. 

Considero que la noche es el mejor momento de mis días, ya que puedo llorar en silencio y así no preocupar a mamá y a papá. Pobres, tienen tantos problemas y yo sumarles otro? No, no se lo merecen. 

Cargar a mis amigos con este problema? Para qué? Cada uno ya tiene los suyos, además me tratarían de exagerada.

Por eso recurro a esto, a escribir, a fingir que alguien lee lo que escribo y quizás alguien entienda mis mensajes de ayuda. Y también quizás es por tener que recurrir a la escritura, que descubro que no solo me siento sola sino que también lo estoy.

💙

Dolorosa soledad

Otra noche donde la misma sensación de todos los días aparece. Este sentimiento de soledad y vacío que no logro llenar con nada, ni el alcohol ni los amores de una noche logran calmarlo sólo causan más vacío.

Todas las noches pienso en qué es lo que me falta o qué es lo que tengo que cambiar para que me valoren o al menos sepan que, más allá de la imagen de frialdad que muestro, tengo muchos sentimientos y mucho amor para dar.

Fui demasiado buena con personas que terminaron defraudandome y creo que esa es la causa principal de mis inseguridades. ¿De qué sirve ser buena persona, dar todo por alguien o a alguien si no lo valoran? ¿De qué sirve vaciarse de amor si no es dado a alguien que devuelva lo mismo? Así me siento, vacía de amor, vacía de energías y sentimientos. Siento que nadie me quiere y que nadie lo va a hacer.

Y no, no es culpa mía pero tampoco se si es culpa de esas personas que causaron inseguridades en mi. O si, tal vez es culpa mía por dar todo cuando no recibía nada. O tal vez es un 50 y 50.

Que dolorosa es la soledad y más en las noches de insomnio, que solo logran condenarnos a un sin fin de pensamientos culposos.

💙

Tormenta de arena

El día comenzó aparentando ser como cualquier jueves. Me levanto, me baño, desayuno, hago un par de cosas en mi casa, se hacen las 12 del mediodía. Almuerzo y me voy a cursar. Normal.
Algo pasó en ese transcurso de levantarme y bañarme, algo que me dejó desorientada y me hizo sentir un poco de nostalgia. Recordé el finde, recordé la noche que pasamos juntos y como después te fuiste. Las cosas que me decías quedaron en una borrachera de viernes pero en mi quedaron marcadas.
Y es que no te entiendo, no logro entender tus pensamientos ni tus acciones. No logro entenderte, no logro entender si me queres, si queres estar conmigo o si solo queres pasar una noche sin culpa. La verdad que me confunden todo el tiempo esos pensamientos.
Entende lo que me produce a mi, entende como me desorienta emocionalmente todo eso porque yo sé que te quiero y sé lo que quiero, me acostumbre tanto al no tenerte que había logrado seguir sin vos pero ahora estoy parada en el desierto cubierta por una tormenta de arena que nubla mi vista. Y ahí estoy, esperando que pase y se aclare todo para poder seguir mi camino y saber si tengo que agarrar tu mano o me tengo que hacer más fuerte y seguir sola.
💙

Supongamos

Supongamos que esta no es la realidad y que la realidad es otra. Es una realidad donde todavía me amas y nos amamos, aunque en la verdadera realidad yo en silencio te ame pero hagamos de cuenta que es otra. Hagamos de cuenta que todavía vos me miras con el amor que me mirabas y que yo te digo que te amo sin necesidad de callarlo.
Hagamos de cuenta que nada malo pasó, que todas las discusiones y peleas nunca existieron y que estamos en el mejor momento de nuestra relación.
Hagamos de cuenta que estamos yendonos de vacaciones otra vez a ese lugar que tanto te gusta y que yo te sigo sin importar nada porque, qué importa dónde? Si es con vos, yo voy a donde sea. Hagamos de cuenta que pasa eso y nos vamos, solo vos y yo como solía ser.
Voy a crear otra realidad donde por momentos sienta que sos mío y que nada ni nadie va a poder sacarte de mis brazos y voy a poder seguir recurriendo a ese lugar que me protegió durante tanto tiempo.
Y si esta realidad no te gusta, podemos inventar otra tal vez un poco más cruel y más realista. Hagamos de cuenta que no me importas y que no hay nada de vos que me haga temblar el mundo. Hagamos de cuenta que no te amo y que no tengo ni un mínimo de afecto por vos.
Hagamos de cuenta que suspendimos nuestro viaje porque nos peleamos y supongamos que es mejor así, suspendido y separados. Supongamos que nunca nada pasó entre nosotros y que nunca te dije que te amaba y que nunca me miraste con amor.
Que bueno que solo son suposiciones y en la vida real te sigo amando porque eso me mantiene cálida a pesar de todo.

💙

Caja de hielo

Y lo intenté, aposté una vez más al intento de amor que puedo llegar a recibir y otra vez solo se quedo en intento.
Porque hoy en día sólo es sexo a la primera y si decís que no te cortan menos diez. ¡Ja! Que ilusa, pensar que alguien iba a entender sinceramente el no, que alguien iba a ser como vos, que la primera vez que nos vimos me cuidaste y me valoraste sin querer nada a cambio. Me respetaste y respetaste mis decisiones. Que ilusa por pensar que todavía quedaban pibes como vos.
Otra desilusión que guardo dentro mío y que me obliga a esconderme otra vez en esa caja de hielo que me ayuda a protegerme de estas desilusiones. Que me ayuda a aparentar algo que, en el fondo, no soy.
Pero no es más que frágil hielo, esperando que algún golpe de calor lo derrita y lo rompa y así poder ser. Pero golpes de calor como los que vos dabas no quedan. Esos calores que con tan solo una mirada, una sonrisa o una palabra hacían que se derrita esa caja que cubre mi ser y en ese calor era más fácil ser. Solo quedan los fuegos que duran una noche y te queman para siempre.

💙